С самого детства Индия представлялась мне яркой, сказочной страной, где живут красивые люди, благоухают удивительные цветы и летают диковинные птицы. По улицам гуляют слоны, а женщины носят разноцветные сари.

Волшебные сказки заложили прочный фундамент, на котором уже росло и крепло мое детское желание побывать в стране Индиры Ганди и увидеть то, о чем писал Рабиндранат Тагор.

Еще в школе я одолела все его двенадцать томов полного собрания сочинений, которые долго пылились в нашем книжном шкафу, и очень этим гордилась.

Когда это всё произошло? В конце 20-го века, а точнее в начале марта 1995-го года.

Я долго готовилась к этой командировке. Читала книги, сидела в библиотеке, знакомилась со страной, отыскивая интересную информацию, связанную с историей и архитектурой Индии, которую бы хотелось положить в основу своих документальных фильмов.

Иногда встречались тексты, повторяющие друг друга или диаметрально противоположные описания одних и тех же мест.

И было невозможно понять, кто из авторов реально топтал индийскую красную землю, а кто рисовал свои статьи по мотивам чьих-то рассказов.

А главное, мне хотелось за короткое путешествие увидеть в столице Индии всё самое интересное, или хотя бы попытаться это сделать.

Первый шок

Поездка началась весьма оригинально. Человек, который должен был нас сопровождать в Индии и быть нашим переводчиком, приехал в аэропорт с обычным дипломатом вместо положенного по этому случаю чемодана или хотя бы рюкзака.

И когда на паспортном контроле оказалось, что он ещё и забыл дома свой паспорт, стало очевидно, что ни в какую Индию он ехать с нами и не собирался. Ну, хоть бы дорожный саквояж прихватил с собой для видимости.

Во всяком случае, покидая самолет в Дели, мы попросили остальных туристов, летящих дальше в Бангкок, не забыть на обратном пути двух журналистов.

Чтобы о нас не говорили, мы обязательно должны вернуться домой к детям. Это на случай, если кто-то им скажет, что мы решили задержаться из-за челночного груза. Эта была шутка. На тот момент шутка.

Прибытие в аэропорт Дели началось со знакомства с местными обычаями и нравами.

Едва ступив на землю великого Ганди, мы сразу окунулись в мир взяток и попрошаек. Гораздо позже я узнала, что наши привычные цыгане — это и есть выходцы из Индии. Но в той литературе, что я так долго и нудно изучала, этот факт не привлёк моего внимания, если он там вообще и был.

Уже в аэропорту с нас сразу начали требовать взятки.

Практически вымогать за каждого туриста.

А было нас двенадцать человек. Мы с мужем и группа челночниц, включая двух четырёхлетних малышек. Мудрые бабушки легко взяли с собой внучек, так как они попадали в ранг «бесплатного провоза».

Ну и ладно, что страна только что очухалась от чумы. Ну очухалась же?

Ну, скорей всего, наверное, всё-таки очухалась.

Интересно, что на месте мы сразу же получили инструкцию, как не подхватить чуму.

Как оказалось, чума в первую очередь косит нищих людей. Тех, кто голоден. Как-то так её механизм срабатывает. И главная защита — быть всё время сытым. Слегка почувствовал голод — сразу в живот что-нибудь кидать.

А так как кидать немытое ещё хуже, то лучше всего съесть банан. Он очень сытный и всегда «в упаковке».

Итак, не получив с нас привычную взятку и промурыжив энное количество времени на паспортном контроле, они приняли за веру нашу групповую визу и отпустили с миром.

И тут нас ожидал следующий сюрприз.

Встречающая турфирма отсутствовала.

Тут же просочилась информация, что турфирма арестована за наркотики, и если мы проявим к ней интерес, то и сами тут же отправимся за решётку.

Пришлось взять несколько такси до отеля. Мы проявили недюжинную гибкость, чтобы втиснуться в миниатюрные машинки с гордым названием «Амбассадор»! Этот король индийских дорог был очень похож на наш старый «Москвич», напоминающий старую «Волгу».

Внутренности машины поразили. Словами не описать. Лобовое стекло было сплошь заклеено фотографиями кумиров индийского кино.

И на этом иконостасе свободным оставался лишь крохотный квадратик, через который водитель подглядывал за дорогой. На светофоры он вообще не обращал внимания, скорее всего, они даже не попадали в его зону видимости.

— Здесь левостороннее движение и поэтому машины едут на красный свет, — заявила самая бывалая путешественница нашей группы.

Не скажу, что мы ей вот так взяли и поверили, но, похоже, водитель придерживался того же мнения. Чудом, что до отеля он нас довёз целыми и невредимыми.

Наш среднезвёздочный отель находился в Нью Дели. С красивым, сверкающим в ночи въездом, он представлял собой здание с прямоугольным двориком посередине, окаймленным длинными балконами-коридорами.

Первым делом нас накормили в ресторане.

Мы с интересом присматривались и принюхивались к местной кухне, и накладывали себе привычные глазу блюда.

Какое же было наше удивление, когда все они оказались острыми как огонь! И только рыба оказалась непереперченной! Её можно было есть! Что мы дружно и сделали!

Индусы поняли, что мы оценили их стряпню, и на следующий вечер, чтобы угодить нам, наперчили рыбу от души!

Наш номер, довольно-таки просторный, был оформлен в национальном стиле. И имел лишь одну доступную электрическую розетку в ванной.

Для фена или бритвы.

Всё остальное электрооборудование было просто скручено напрямую к проводам в стенах. Это касалось и телевизора, и холодильника. Холодильник, кстати, был наш, советский Зенит, странного коричневого цвета. У нас в то время холодильники чаще встречались белые.

Едва мы привыкли к полумраку гостиничного номера, как его пространство с жутким воем пересекла громадного размера оса, чудом не сбив меня с ног! Настоящий ночной кошмар!

— Я не смогу спать в одной комнате с этим чудовищем! Убей её, — умоляла я мужа.

Даже сшибить этого монстра получилось не сразу. Но! Полосатая тварь упала за кровать!

— Она ночью вылезет и отомстит! Укусит меня в голову, и я умру! — продолжала я паниковать.

И точно, страшное насекомое медленно выползло из-за спинки кровати. И только с третьего раза, прицельно лупя её тапкой, мужу удалось обездвижить осу.

Дабы избежать её реинкарнации, муж смыл осу в унитаз.

Гораздо позже я увидела подобное уже на даче и узнала, что огромная оса на самом деле ни разу не оса, а шершень!

И да, для людей с аллергией на укусы насекомых такая встреча представляет смертельную угрозу. А я как раз к таким людям и отношусь.

Марина Денисенко
01.07.2023

Вторая история: Моя Индия. Прекрасная и ужасная. Утренние страсти

Третья история: Моя Индия. Прекрасная и ужасная. В двух словах о зоопарке

Четвертая история: Моя Индия. Прекрасная и ужасная. Танец кобры